Ceci dit, peut être me diras tu un jour que tu ressens des papillons dans le ventre quand tu regardes ton ami Kamel, et je t’expliquerai que tu es gay, mon fils. Aussi n’auras tu pas à tenir compte de cette missive… Mais peut être également, que tu tiendras de ton pauvre père et que tu aimeras trop la Femme pour ton propre bien. Alors il faut que je t’avertisse.

Ne parlons pas de tes tendres années où tu embrasseras la petite Anne Charlotte dans la cour de récréation, ni du jour où j’entrerai dans ta chambre pour te voir jouer au docteur avec Gwendoline. Non. Mais de tes premiers émois d’adolescent. Parlons de Elle, qui sera dans ta classe et qui te fera des sourires. Que tu auras peur d’aller voir, parce que bon, tu seras un peu bolosse sur les bords quand tu seras en sa présence. Parlons de ton premier amour de vacances, que tu embrasseras et dont tu conserveras un souvenir brûlant. Et salissant pour tes draps. Oh, et puis non, elles feront parti de tes meilleurs souvenirs. Tu repenseras à elles en écoutant des chansons d’amour dans ta chambre. Et tu nieras, mais tu ne me la feras pas, fils, je suis passé par là.

Avançons donc de quelques années encore.  Ne prends pas ta mère trop au sérieux quand elle te dira que toutes les femmes sont des princesses. Il y a aussi des crasseuses. Je ne te parle pas de la Femme libérée, à la sexualité épanouie que tu admireras et craindras autant que tu la désireras. Non, celle là va t’apprendre beaucoup de choses, on en reparlera. Je te parle de celle qui ne t’apportera jamais rien de bon et de solide, si ce n’est une MST de derrière les fagots. Evite là, quand bien même je sais que tu oublieras tout ce que te dit ton père quand elle ouvrira les cuisses. Tu entendras le chant de ces sirènes. Et tu y succomberas. Plus d’une fois. Parfois je te dirai que c’est mal, fils… C’est parce que ta mère m’écoutera. Je te ferai un clin d’oeil complice, et glisserai dans ta poche un préservatif.

Oh oui. Tu t’amuseras, tu découvriras mille et un plaisirs que tu ne trouveras jamais ailleurs que dans Ses bras. Et tu L’aimeras, aussi. Elle te fera faire des choses dont tu ne te serais jamais cru capable. Pour Elle. Tu lui dédieras ta vie. Mais fils, n’oublie pas. Donne au moins autant que tu ne reçois.
Ne la laisse pas t’aimer si c’est pour la laisser se gaufrer.
Ne la laisse pas te sucer si tu n’es pas capable de savoir la remercier…

Tout ne sera pas rose non plus Fils, la Femme est une garce aussi parfois. Et elle te fera péter les plombs. Elle te rendra fou. Vraiment.
Elle te brisera le coeur aussi mon garçon. Et tu ne voudras plus jamais aimer. Je ne pourrai rien te dire à ce moment là. Pas même te consoler. Et puis ça passera. Ou pas.
Te voilà prévenu mon garçon. Je pourrai te dire encore tellement de choses, mais je sais que tu ne m’écouteras pas. Comment le pourrais-tu, il me reste tellement à apprendre moi-même au moment où je t’écris cette lettre. Tu la croiseras tout au long de ta vie. Et tu la chercheras aussi. Quand tu la verras tu oublieras bien souvent ce que j’aie pu te dire. Et quand bien même, tu t’en foutras. Je ne te le reprocherai pas, mais quand tu verras mon petit regard moqueur, retiens bien que je suis aussi passé par là.

Triice, ton Papa.

J’avais pourtant demandé un sur mesure mais hélas il m’arrive trop souvent de me sentir à l’étroit. Comme un CV où vous ne pouvez avoir d’autres qualifications que celles inscrites sur le papier. Je suis trop grand pour ma peau. Comme si j’étais plus que ce que je ne suis vraiment.

Et puis d’ailleurs.. Qui suis-je?

Je suis peut être le plus mal placé pour en parler. Je l’ignore moi même. Je suis une girouette par grand vent.
Plus le temps passe, plus j’ai l’impression d’être un mauvais acteur qui en plus n’aurait pas lu ses dialogues jusqu’au bout. Non pas parce que je ne sais pas tenir mon rôle. Que nenni. Je sais comment tout cela fonctionne. Je sais être drôle en société, souriant et sociable. D’une discussion agréable et variée. Doué de propos pertinents et même mon impertinence aura ce qu’il faut de bonnes manières pour donner l’impression que je ne dérange pas ou évite de mettre mal à l’aise. Je sais être l’ami attentif, à l’écoute et de bon conseil, qui a des phrases chocs et pertinentes. Des vannes premium qui appellent des tapes dans le dos. Je suis conscient de la dose de rebel attitude et d’attention à avoir avec sa copine. Soucieux de payer de temps en temps le restau mais pas trop parce qu’il faut qu’elle puisse se sentir indépendante. Suffisamment calin pour montrer une affection sans cesse renouvelée. Je sais être ce jeune cadre dynamique, qui apparaît motivé quand bien même je suis conscient que je fais de la merde. Avoir l’air concentré quand je passe en revue les 36 façons de mettre fin à sa vie professionnelle qui figureraient sur un improbable « Le suicide pour les nuls ». J’en passe. Et des pires.

Oui je connais mon rôle, mes partitions. Mais j’oublie. J’oublie de faire semblant.

J’ai la tête qui va éclater. Je me sens comme mes idées. Comme mes écrits. Brouillon. Fouillis. Incomplet. J’écris une lettre qui ne sera jamais affranchie. C’est ma bouteille à la Terre depuis une ile de bitume. J’ai le mal d’écrire. J’écris depuis une étoile morte. Je me perds, non, je suis perdu. De toute façon je ne vais nulle part.

Et puis d’ailleurs y a rien.

Avoir un taf. Le garder.
Trouver l’amour. Le garder.
Les garder. Regretter.

Regarder les jours défiler et se ressembler. Les meubler. Croiser du monde. Rire avec eux. Les laisser. Oublier. Suis-je le seul à me dire  » A quoi ça sert? « .

Métro, boulot, sexto.

Et puis d’ailleurs, y a rien.

Tous occupés à tenir leur rôle. Tout le monde bien à sa place. Même le cynique a la sienne. Etre unique est à la mode alors prends la case à côté de ton voisin, elle a été faite rien que pour toi. J’aime les femmes uniques. Comme tout le monde. Surtout celles qui n’ont pas la même paire de Louboutin… Je constate. Je ne me bats pas. Je n’ai pas appris à le faire, on m’a dit qu’on s’occupait de tout pour moi. Je n’ai pas de but. D’aspirations. Je fais ce pour quoi je suis payé tout en me disant « Ce soir, je bois ». Est ce que demain j’arriverai encore à sourire et à faire l’air de rien?

Tu fermes les yeux. Tu les rouvres. C’est reparti.

Comme je disais, y a rien.

Tout le monde cherche l’amour. C’est ce que se répètent souvent certains de mes amis, le gland dans la bouche d’une Gwendoline d’un soir. Chacun sa méthode. Je ne veux juste pas être seul. L’ennui, c’est long tout seul. Je l’ai déjà dit, je n’aimerais pas être le dernier à la table.
A chaque jour suffit sa peine, voilà pourquoi le calendrier me fait flipper.

Le temps efface les liens. Certains, qu’on a cru aimer disparaissent comme le sable d’un tamis. Mais bon, c’est rien.

On s’occupe. On passe le temps. Parfois assez bien pour se donner l’impression qu’on mène une vie bien remplie. On s’en fout, l’important est de rester occupé. Je m’active comme une fourmi, regarde les heures défiler.

Je ne suis pas différent, quand bien même je le voudrais, de vous, que je croiserai demain. Visages anonymes et pourtant reflets de mon propre miroir.
Mon courage et ma volonté ne sont que des illusions, des images à la surface d’une mer de doutes et d’indécision qu’un caillou de réalité aura vite fait de troubler.

Un jour on m’a fait remarquer que j’étais maintenant trop grand pour pleurer et qu’il n’y avait personne pour nous écouter.
Alors je souris.
Pour le reste? Je préfère laisser l’encre que les larmes couler.
Je m’écris.

La semaine a été merdique. Bosser. Payer. S’énerver. Alors ce soir, c’est décidé, je bois.

Je ne vais pas siroter socialement. Je ne vais pas la jouer dégustation. Non, Non. Ce soir je me bute.

Je vais sortir, passer de bar en bar. En métro, en taxi. En rampant.
Ce soir je rirai, je discuterai, peut être même que je m’emporterai.
Ce soir j’oublie mes impôts, j’oublie les contrariétés du quotidien. Putain, ce soir je bois!

Pintes, shots, cocktails.
Tant pis si mes finances font la gueule, tant pis si demain tout recommence.
Tant pis si demain je ne me souviens de rien, tant pis pour la gueule de bois.
Tant pis pour le dernier métro, ce soir j’emmerde Truffaut, je bois.

Ce soir mon voisin sera mon pote.
Ce soir mon voisin je l’emmerde.
Ce soir je donne tout pour mes compagnons de boissons.
Ce soir je vide mes poches pour le barman.
Ce soir je me mets mal.

Tout à l’heure les musiques seront trop fortes et la rue ma pote.
Tout à l’heure je parlerai trop fort et rirai de tout.
Tout à l’heure  tout sera plus brillant, plus beau, plus sympa.
Tout à l’heure je serai saoul. Parce que ce soir, je me pète le crâne.

Demain je serai fauché.
Demain je serai malade.
Demain je serai claqué.
Mais en attendant, ce soir je bois.

Ce soir je fumerai trop, et mélangerai les mauvais alcools.
Ce soir il y aura des flammes sur mes shots.
Ce soir je vivrai comme si il n’y avait pas de lendemain.
Du rhum à la vodka, ne me filez juste pas ce putain de Baccardi.
Dans une flûte ou une chope, peut être direct à la bouteille.
Qu’importe le flacon pourvu qu’on ait l’ivresse. Tu m’étonnes, ce soir j’picole!

Pas besoin d’une raison ou de trop parler.
Ce soir je vais tiser.

Et puis, demain, c’est loin.